Offener Brief eines Vampirs an die echten Untoten/Lebenden

Wir glauben, der Vampir müsste so aussehen:

"Ich hab es satt! Jetzt wo die Sommerzeit wieder im Anmarsch ist, bleibt immer weniger Zeit, in der Nacht mein Leben zu leben! Schuld daran seid auch ihr, ja, ihr Dusseldödels da draussen! Mit euren ständigen Zeitumstellungen und dem unverantwortlichen Klimawandel-Käse tragt ihr dazu bei, dass die Sonne präsenter ist als je zuvor UND DAS LÄSST MIR KEINEN FREIRAUM MEHR!!! Ich meine, man schenkt einem Katzenhaarallergiker ja auch keine Mieze und ner Katze mit Laktose-Intoleranz ne Schüssel Milch, selbst wenn sie das einem selbst nicht verraten würde. Den Viechern gibt man Lasagne! Ja, so ist es, ich lese auch Garfield-Strips, aber wisst ihr, wie ich mir die besorgen muss? Ich kann sie höchstens über amazon bestellen oder muss bei jemanden einbrechen, um sie von da zu stehlen! Zweiteres fällt sowieso flach, weil das Dorf, in dem ich wohne, längst ausgerottet ist und ich wie ein pissiger Pendler durch endlose Strecken beschissener Langeweile fliegen muss, um in irgendner Stadt noch n bisschen Blut abzusaugen und noch anderweitiges Zeug zu stehlen. Ihr fragt euch bestimmt: Warum ist diese Fantasiefigur so ein miefiger Kleptomane? Schon mal überlegt, wie ich Geld verdienen soll? Als Vampir hat man auf dem Arbeitsamt nur wenig Chancen, akzeptiert zu werden. Man meidet mich wie einen Behinderten! Ich konnte zwar ne Zeitlang als Abendschule-Lehrer mein Brot verdienen, aber als immer mehr Schüler vom Unterricht fernblieben, konnte ich einpacken. Man beschuldigte mich sogar, dafür verantwortlich zu sein! Ich hab's doch nur getan, damit sie mir für immer gehörig blieben, sagte ich dem Dekan, das nennt man progressive Erziehung, die 2 Loch-piercings sind ein Zeichen für Brüderlichkeit und Enthaltsamkeit, verdammt nochmal! Aber wer versteht mich schon? Wer kann schon erst mitten in der Nacht zum Schwimmen an den Strand raus wie ich? Und sagt mir nicht, dass ihr das nicht wollt! "Der Weiße Hai" und "Freitag der 13." sind ja wohl Beweis genug dafür! Und wann soll ich bitte schön ins Kino? Wenn ich Feierabend hab, kommt nur irgendn Horrormist oder Kunstkacke. Ich will "Die Jagd zum magischen Berg" mit The Rock sehen, nicht noch n Torture-Porn wie "Bride Wars"! Ihr macht's mir auch wirklich nicht leicht. Ihr versaut euer kostbares Blut mit immer mehr Scheiße wie Koks, Heroin, Aids, Alcopops, Hanf, Rost, Blei, Luft, Tabak und "freier Liebe". Verfluchte Hippies, keine Nacht vergeht, ohne, dass ich mich mit Dutzenden von Schlaganfällen, Infektionen, abfallenden Gleidmaßen und Rumgekotze durch Zugedröhntheit rumplagen muss! Es muss sich endlich was verändern, habt ihr das verstanden? Ich verlange doch nicht mehr, als in diese Gesellschaft integriert zu werden. Nur weil ich gerne Blut trinke, andere Leute ihre Privatsphäre verletze und gerne geschminkt durch die Nacht wandere, brauch man mich nicht auf eine Stufe mit Amy Winehouse stellen. Schließlich kann ich viel bessere Musik schreiben! Ihr erinnert euch doch hoffentlich alle an "Fuck Forever"? Ja, an die Lieder erinnert man sich immer gerne, aber die Menschen hinter dem One-Hit-Wunder vergessen wir alle mal ganz fix, nich?! Nun denn, U SUCK! Ich zieh mich jetzt wieder in meine warme Spalte zurück, rutscht mir doch den Buckel runter, ich überlebe euch sowieso alle. BLAH!"

Und schon trudeln einige Leserbriefe zu diesem Thema ein.

Von Johnny Francis aus Anklam:

"Yo, wenn du unbedingt Tagsüber-Unterhaltung im Schloss haben willst, besorg dir einfach nen Festplattenrekorder und n fettes DSL-Paket für endlose Torrent-Download-Nächte in die Bude, Opa!"

Von Jonathan Blutiger-Pflock-ins-Herz:

"Länger aufbleiben bei deinen Umständen ist doch ganz easy: Schon mal von Verdunklung gehört? Da streichste einfach schön schwarze Farbe übers Glas im Haus oder auf deine Karre und ab geht die Post. Bei soviel schwarzer Pest, die bei dir da rumliegt, müsste das doch kein Problem sein."

Zum Schluss von Adam West:

"Ich hab einen Job für dich, mein Freund. Adam West bietet dir die einmalige Gelegenheit, in der Bathöhle als Assistent zu malochen. Ich kann dich mit köstlichen Kriminellen und knoblauchlosem Wasser bezahlen. Melde dich jederzeit bei dieser E-mail-Adresse: christianbale_4ever@hotmail.de. Denn: das Verbechen schläft nie und demnach auch Adam West nicht."

Wie ist ihre Meinung? Schreiben sie uns und gewinnen sie mit etwas Glück den Preis der Woche: Ein Ausflug in die...Kartonagenfabrik!